最近不知道是什么原因，总感觉家里的人对我的态度我没有办法忍受，原来我可以当作什么也不知道，不在乎，但是现在不行。总觉得心里很不好受，总觉得我是最多余的那一个，真的很多余。
谈论什么话题，什么想法，或者是要去哪里玩，我从来就没有发表过什么意见，我知道即使我发表了，现实生活中也是没有用的，那又何必多此一举呢。
我知道我在你们的心目中是一个可有可无的人，也知道以前出去玩，你们带上我也是因为这样你们就可以出少一点钱了，这些我都知道，但是我不想讲出来 ，因为毕竟对谁都没有好处，那又何必呢。但是现在想想为什么总是我要忍受呢，难道我就不能是坐定论的那个人吗？唉，总之人善被人欺，我对你们的友好被当作是我的诺弱。
工作上的压力，生活上的无助，真的让我头疼阿。都不知道我该怎样去面对这样的环境，总有一些事情让我真的没有办法忍受。

公司的那帮男的实习生每人得了300的购物卡，我吵着要他们请客，随知道他们还真的请了。还是这个星期六，还是在他们的家里，真是有点意外。
本以为就是我们实习的那几个人一起聚一聚的，随知道几乎所有的师傅都来了，使本来热闹的气氛更加热闹。大家很久没有见了，还是一样喜欢那我来开玩笑。更加让人意外的是宁立枝竟然跑来告诉我小梁喜欢我。我真的被吓到了，我没有想过会这样。真的没有想到，我在公司的时候都没有和他讲过多少句话，再加上现在我用去南供了，更加没有什么机会讲话了。大家都不是很了解，而且一点心理准备都没有。总之我都不知道怎么去形容当时的感受。
回来的时候梁哥送我回家，我不是很愿意，因为我知道他要和我说点什么，但是为了把事情讲清楚，我还是决定让他送我，回来的路上他真地说了：我喜欢你之类的话。因为我们之间真的很不了解，再加上他不是我喜欢的类型，我对他真的没有感觉，只有同事之间的尊敬。所以我还是委婉的拒绝了他。
我真的不知道自己喜欢的那底是怎样的人。今年已经有很多人和我说他喜欢我之类的话了，但是我还是拒绝了。真的 希望梁哥不要讨厌我，我不希望我们之间的感情真的会变得很尴尬。还能像以前一样见面还能很开心的聊天，我知道梁哥是一个很好的人，但是真的很抱歉，梁哥，真的很抱歉。

7月25日又是奇怪的一天，明明知道是三点钟开会的，小苏、小余姐都提醒过我了，但是那天中午2.40分我竟然还在家里，他们都已经前往会展中心了。
这么重要的半年总结会我没有参加，本来很失望的，但是想到都已经迟到了，就打算在办公室呆着算了。可是却被卢总发现，没有办法，迫于领导的压力，我只能够坐公交车前往了。还好脸皮现在变得厚了点，面对那么严肃的会议，我还是厚着脸皮走进去了。一些还是很顺利的到了吃饭。没有对我迟到这件事情多少什么 。
果然是半年总结会，所有的大领导都到齐了，我把浩天的领导都认识完了。席总还主动上来给我敬酒，真是让我受宠若惊阿。还有李一洪董事长，还做到我的旁边和我聊天，开玩笑。哎，果然是酒桌上好办事阿。所有平时严肃的人现在全部都变得那么随便了。
吃完饭因为我没有车，只能够派人送我和林雨回局里了。正好派到了耀天管厂的经理陈宏，这人之前也见过两次面，一次是程明让我给东西他，一次是酒桌上他曾经来敬过我们酒。刚开始觉得这个人好像挺不错的，人很有礼貌。但是不知道是酒精的作用还是外表欺骗了我。回家的车上他邀请我和林雨一起去唱歌，我和林雨都拒绝了，但是她还是强力要求我们去。林雨找到了很好的借口说要回去陪他的女朋友，但是我不知道怎么去拒绝他。所以在那里僵持了很久。最后竟然动起手来，真是气死我了，吃我豆腐，这样更加坚定了我不去的信念。恨不得要早点离开他。
真是的，堂堂一个经理，怎么可以做这种事情呢，醉酒后的男人都是这样子的吧。林雨也是这样和我说的。但是不管是你醉酒还是你没有醉，我都很生气，怎么可以随便动手呢。

前两天不知道自己是不是中邪了，本来好好的事情，竟然被我弄成这样，真不知道自己怎么想得。
那天我和程明去机修910验收的，好好的验收完成之后，本打算回局里的，谁知道程明突然想起好像有一个问题没有解决，就和设计的一起去现场看看情况罗，还约了浩天建筑的负责人。一起到了五一路的那个浩衡仓库。问题并没有我们想象中的那么容易解决。所以我们有立刻回局里拿我写的那份函，然后又立刻去那个国电集团，真的是太不幸运了，千辛万苦的找到那个公司谁知道他们竟然下班了，没有办法，只有下午再去罗，可程明下午要去打点滴，所以接下来的事情只有我去汇报主任罗。下午主任竟然不在，而且还要开个什么防止职务犯罪的会议，所以我就没有把这件事情告诉主任了，虽然一直把这件事情挂在心理，但是就是不知道发什么神经，就是不想告诉任何人。晚上越想越不对劲，感到事情的严重性了。但是那是感觉到再告诉主任已经迟了，所以决定第二天早上再告诉主任。
第二天一上班我就汇报了这件事情，但是主任很生气地说你现在才告诉我。之后的一天我都不好意思进主任的办公室，我觉得整件事情都是我的错。果然事情很严重，建筑单位要强行施工，电缆公司要取消工程。主任没有说什么，程明也没有说什么，但是我的心理很不好受，我知道是我的错。
我问程明说：我没有向主任汇报这件事情，你会不会恨我。程明说那是你的办事方法和我不一样。
后来他告诉我，说我的办事方法是：我不知道；我真的不知道；打死我也不说。真的很搞笑，总结出这几句话出来。
通过这件事情，我真的收到了教训。不能把所有的事情都自己担着，要请示领导，把主动权推给领导，接下来有什么事情是主任的事情，我们没有责任负责的。

今天努力的把自己的任务完成，为的就是能够很轻松的回电缆公司。但是情况并不像自己想像中的那样，原来一直以来最在乎别人感受的还是自己，别人并不是那么想见到我，除了那几个一直联系的还算是朋友的人。
今天回去让我最感动的就是韦经理了，我和他见面不仅仅是打一声招呼，他还主动询问我签合同的问题，这让我很感动，虽然我知道这只是一种形式而已，但他毕竟是我的上级，能够主动地询问下属，这是一件值得高兴的事。
不知道是什么原因，公司那几个女的对我的态度一直不是很好，我也没有在乎，算了，大家智不同道不合的。不要老是把这些事情放在心上，难受的还是自己。更让我伤心的是今天竟然是张国翠的生日，我回公司那么久她竟然一句话都没有和我说，哎，不知道怎么会变成这样，才多少个月啊，大家就变得那么悬殊了，不知道一年以后我回去情况会变成什么样，会不会更加没有话说呢！总之今天回去给我的感觉就是以后不要经常回去了，我在想我是不是要努力，让自己留在南供呢。好像那个地方不再属于自己了。给我的感觉我好像就是一个过客一样。
不知道怎么会变成这样的，这不是我想的，本以为在南供受到的委屈不算什么，我身后还有一个电缆公司在支持我，但好像事实又不是这样的，他们好像根本没有把我算作其中的一分子。

看看朋友的生活，再看看我的，感觉到我自己原来生活过得还算是平静的，没有太多的波澜壮阔，平平静静，每天都是上班下班，然后吃饭，再然后就是睡觉。但是之前我没有懂得满足，有一点点地小事我就感觉到我的世界都要崩塌了，就开始没有信心好好的生活了，总想着要把我心中的不满告诉我爸我妈。现在看看，原来我是最不坚强的一个，我以为工作后我会改变很多，但是现实告诉我，我真的没有改变多少，还是原来幼稚的自己，本来工作之前我对自己说要忍，但是我还是忍不住要在办公室里发牢骚，还是忍不住要感情用事，原来人熟悉了我就忍不住变得嚣张了，变得肆无忌惮。哎，怎样才能让自己变得成熟一点呢？这大概就需要慢慢的磨练把。
我以后也不要再抱怨我的工作了，看看在我这里住的朋友，她们找的工作不是条件太差就是待遇不好。在比较一下自己，现在只是工资低了一点，还有的条件都还不错。所以我不要再抱怨工作的辛苦了，我要学会满足，真的。
我不知道是因为性格的问题还是别人对人态度的问题，我感觉到别人为什么总是那么容易就可以欺负我呢，我不服但是我又无可奈何，哎，真的没有办法。我觉得我应该可以变得很强大把，只是我在逃避点什么吧？我要相信我什么都能够做好的！！
我要自信，不要因为他们都是南供的人就高人一等，我就是我，为什么要屈服于他们阿，我只要做好我的本分工作就好了。

昨晚不知道发什么神经，竟然忍不住地哭着打电话回家，一听到爸爸的声音，自己就很白痴的大哭说不出话来，害得爸爸还莫名其妙的问我到底是怎么回事，可是我自己又讲不出个所以然来。
最近真的做了好多事情，一个周末，我觉得过得好漫长哦，感觉做了好多好多事情。特别是钱，我为了搬家，取出500，现在又不知不觉用完了，自己都不知道用到哪里去了。昨晚静下来算了一下这段时间用了多少钱，欠鑫多少钱，算算我就忍不住哭了出来，我还要给他们差不多两百多块，我快受不了了，现在不仅仅是要面对工作上的压力，生活上还要面对钱的压力，生活上处处要用到钱，可是自己的劳动付出根本没有得到等值的回报。到现在为止，我是一分钱都没有到手。换作是家里平困一点的，早就离开这里。根本不会在这里白打工了。
虽然平时老是对自己说要坚强，但是遇到困难时又忍不住地想找个人倾诉一下内心的郁闷和无奈。和老爸说了，他根本不能够体会我内心的无助，只能够告诉我生活会变好，刚开始就是这样的，这些我也知道阿，但是我要的安慰，我不需要他将这些我自己都知道的话。
从读大学到工作，都是我一个人辛苦的走过来的，自己努力去找的。家里可以说没有帮得上任何的忙，但是我没有怪他们，我知道他们能给的就是在精神上默默地支持我，他们能够给我这些我已经足够了。
以后我不能打这种电话回家了，不能够再作这种傻事了，告诉他们，更多的是让他们担心我，竟然要承受，那就让我一个人承受把，不要他们为这种事情操心。

本来同学要走了没有什么的，只是有那么点伤心，可能是因为那些人和我的感情不是很深吧。娃娃走了，我真的好伤心，能够认识她我真的很高兴，虽然有时她脾气固执了点，但是她真的是一个很好的人。别人说娃娃对我比鑫和琼要好多了。其实我也感觉到了，每次去找她们，都是娃娃主动和我打招呼的，别人是爱理不理的，有时她对我很无奈，那是我的问题，我从来没有怪过她。现在她要走了，我真的很舍不得，一个那么好的人就要离开我，不知道以后什么时候才能够再相见哦。虽然还是在中国，但是说起相见真的不是一件很容易的事情。
我只有默默的祝福她，希望她在海南能够得好，工作顺利，一切顺利吧！

自从接到通知说要来这边上班开始，每一天都是那么忙忙碌碌，到下班时既觉得时间过得快，可又嫌弃时间的漫长。在这里，又做不完的事情，只要是一开会，那就肯定会有事情要宣布，那接下来就肯定会有事情要做。所以一去开会我就郁闷，那全身紧张得要命，只要是讲到和我有关的事情我就禁不住地全发热。有时真想快点下班，回去躺我那张属于我自己的床。
来这里真的是很矛盾，对自己说这是一个很好的锻炼机会，要好好把握，努力工作。但是自己又禁不住地到处发牢骚，有时真的想骂人，看到那些要求他签字的人我就情不自禁的来气。来这里，我真的觉得自己变得少笑了好多，原来爱笑的自己已经不存在了，每天面对着一大堆的工作和解决不完的事情，还有一大堆不懂的东西，我就笑不出，使我自己根本就没有想到要笑。原来自己对自己说面对任何困难都要笑着面对，现在看来这还真是一件不简单的事情。不是随随便便就能做到的。
我来南供上班我没有对别人讲，只有和我一起的人才知道这件事情，我不想让太多的人知道，因为我觉得这不是一件让人骄傲的事。最多一年我将回到我的电缆公司。一年后回去，我要做回我自己，做一个快乐的自己，每天要面带微笑，那时候的快乐可能比实习的时候更开心，苦尽甘来，日子会好起来的。
连平时这么嚣张的程明都开导我，我应该相信他们，这是一件好事！